Una volta ad un primo appuntamento fuori dalle lenzuola, con un ragazzo conosciuto da poco, ero in forte imbarazzo (sapete i famosi silenzi che mettono a disagio no? Sono citati pure in Pulp Fiction) e mi sono messa a parlare di cucina. No, non so cucinare, ok. Sono impedita, si sa. Ma amo mangiare, quindi l’argomento principe rimane “quello che mi piace ingurgitare”.

Si parlava del pesto genovese, mi faccio trasportare come al solito e *puff* me ne esco con una specie di ode all’aglio.

Il mio interlocutore fa una faccia schifatissima, guardandomi come se fossi pazza.

Inutile dire che non ci fu un secondo appuntamento.

Ma il punto non è questo e ne parlavo giusto poco fa.

Sono ossessionata dal cibo.

Quando tutti se ne vanno, quando io me ne sono andata, quando le cose vanno bene e quando vanno male, rimane la magra (per modo di dire) consolazione/ il motivo di festeggiare. Il rifugio quando mi sento sola (che è diverso dall’ essere soli fisicamente), l’argomento nelle conversazioni brillanti e quello in quelle imbarazzanti.

Non si scappa.

Dove c’è Erika c’è cibo.

E da qualche parte la erika magra che è dentro di me muore sul colpo.

A volte mi chiedo se questa lenta evoluzione dalla ragazza obesa che odia il cibo alla donna in carne che lo ama porterà mai i suoi frutti. Per ora mi ha solo regalato parecchia cellulite in più e qualche insicurezza di troppo, che riesco a mascherare con la maggior parte delle persone, ma c’è.

Certo, quella volta potevo uscirmene con un monologo sulle fragole con la panna.

Ma tant’è.

Le settimane lavorative sono sempre più intense, economicamente lo scorso mese ho sperimentato -dopo tanto tempo- il detto “stringere la cinghia” anche a causa di 150 euro di visita medica ad inizio mese.

Che quando guadagni tot e più di un terzo se ne va in affitto (senza contare altre spese di ordinaria amministrazione) 150 euro in meno li senti anche nello stomaco.

Ma vado avanti. Fa tutto parte del gioco. Che poi mica deperisco.

Anzi.

Inoltre è sempre piuttosto spiacevole ritrovarsi a fare i conti con lo screditamento di qualche mese fa da parte di alcuni elementi del vecchio team. Ma nemmeno questo mi ha distrutta, non del tutto. Le cose si evolvono.

Si evolvono e siamo praticamente a maggio, questo è l’ultimo giorno di un aprile assai molesto ma produttivo.

Nonostante la palestra sono maledettamente fuori forma, anche se ormai faccio i sei piani a piedi di casetta con le buste della spesa in un lampo e quando sono in cima non ho più le convulsioni.

Ma sì, sono maledettamente fuori forma. Non ci riesco proprio a riprendermi in tempi record. Sto invecchiando. Quindi torno all’antico piano di darci dentro un anno e godermi i risultati poi, con calma.

A fine mese ho un matrimonio. A fine giugno ho IL matrimonio (no, non il mio, ma in un certo senso è come se lo fosse). Per il primo riciclerò malamente il vestito blu dell’anno scorso.

Solo che ora sembro un cotechino. Ma va beh. Dettagli.

Cosa ci faccio in piedi alle 6.30 del mattino?

Dettagli.

Buon martedì a me.

Da domani le mie mani sempre e solo sul bicchiere,

ma mai più sul tuo.

Ballatela. Come me.

#truestory #saturdaynight -per dirla alla Twitter-

Immaginate una ragazzina ancora bassa (ebbene sì, ho un passato da bassa) grassoccia insicura ed amante dell’arte. Praticamente un bersaglio facile per qualsiasi bulletto che si rispetti.

Non avevo amici a scuola. Eravamo 4 ragazzine in una classe di ragazzini, e per non farsi mancare nulla io ero l’unica un po’ diversa, quella che disegnava bene, quella senza vestiti firmati, quella coi genitori uniti ed amorevoli al limite dell’asfissia e l’unica a cui veniva impedito di depilarsi per andare a nuoto con la classe. Un bersaglio umano troppo facile.

Praticamente se fossi stata più furba anni dopo ci avrei scritto delle canzoni ed avrei tirato su dei soldi. E invece.

Invece ho continuato ad essere la ragazzina emarginata e sfigata anche i primi anni del liceo. Liceo artistico. Dove nonostante tutto ho trovato la mia dimensione, anche se è una cosa che ho capito in la con gli anni. Dove sono uscita dall’infanzia, entrata nell’adolescenza un po’ tardiva (tralasciamo tutti i casini combinati, le prime esperienze di vita e così via, che meriterebbero almeno 100 post a parte), dove mi sono scrollata di dosso l’idea di essere sfigata ed inutile, dove è iniziato tutto.

Tipo il fuoco dentro.

Quella sensazione di irrequietezza. Di inadeguatezza. E di voglia. Da ragazzina avevo un sacco di voglie. Di rivalsa sociale. Di indipendenza. Di cibo. Di sonno. Di affetto. Di sesso. Di amore. Di amicizia.

Da ragazzina avevo il fuoco dentro. Non stavo ferma. Facevo impazzire i miei, uscivo i sabati in cui loro erano in campagna e tornavo a casa distrutta. Dipingevo. Mi piaceva dipingermi e colorare i fogli stesi per terra con me stessa (sì, amavo tantissimo Klein). Vedevo il mondo in un modo tutto mio, che non corrispondeva a quello che vedevano gli altri, motivo per cui anche in compagnia ero comunque una ragazza chiusa, stramba. Diversa.

A distanza di anni mi sono resa conto che puoi ripulirti, andare al lavoro, indossare vestiti che non raccolgano ogni genere di germi trovati per strada, puoi dimagrire o ingrassare, puoi diventare alta, rispettabile, puoi fare sport, puoi uniformarti il più possibile al mondo che ti circonda e fingere.

Ma non puoi spegnerlo. Solo ignorarlo.

Basta una canzone che cantavo ed in cui mi riconoscevo. Scatena la reazione che riporta alla mente tutti gli anni che sono passati. Dall’occupazione, da me che dipingo seduta per terra, dalla me seduta sul tetto nella casa in campagna Dalla me seduta sulla spiaggia con una canna in bocca. Dalla me che passava assurdi capodanni a fare casino con poco. Della me che si contraddice, che viveva in un modo ma poi andava anche in discoteca per ballare. Dalla delusione alla disillusione. Al distacco. Alle facciate. Alla corazza che cresce con me.

Passano gli anni in un botto e ti ritrovi a casa. La tua casa, quella che è solo in affitto, che è un loculo, ma che ti stai sudando sette camicie e che difendi con forza ogni giorno. Con tutte le tue quattro cose dentro. E tutto prende forma. Anche il fuoco dentro.

Di nuovo, quello che non sei ancora riuscita ad incanalare bene e che di tanto in tanto ti fa sorridere per delle emerite cazzate, dei dettagli che noti.

Tipo le all star al lavoro ed il capo (o la zia di turno) che ti guarda storto perché sei impertinente ed irriverente ed hai una faccia come il culo e nonostante tutto non riesci ancora a dare un colpo al cerchio ed uno alla botte.

E perché non sei “come tutte le donne della tua età”.

E non puoi spegnerlo.

E non puoi che ringraziare eternamente chiunque o qualunque cosa ti abbia ricordato chi sei.

Gli ormoni, lo stress sul lavoro, la primavera che non c’è anche se dentro sento di essere già proiettata, quindi mi lagno un sacco e sono spesso di cattivo umore (e prima che scusa avevo?), le cene a base di due cose messe assieme all’ultimo ed a casaccio, la voglia perenne di cioccolato fondente. Mi toccherà riprendere con la pillola (odio profondo) perché non sto benissimo, ma questa è una storia a se.

Ed avanti così.

Come se non bastasse la nuova gestante del piano (ultimamente sono tutte incinte, e la cosa mi inquieta e non poco), ovviamente magra come un bastone, passa la pausa pranzo saltando da stati umorali del tipo “io porto la vita mentre voi non siete nessuno” a “ho preso 3 kg, morirò grassa”.

Non le do grandi colpe, povera stella, la volta che malauguratamente sarò io in quella situazione probabilmente mi comporterò come se fossi la prima e l’unica donna sulla faccia della terra a dover subire cambiamenti e dolori del parto.

Solo ecco, è un periodo di forti pipponi mentali anche per me, quindi mollaci.

I momenti più fighi della mia settimana sono quelli in cui mi preparo per andare in palestra, dalle 19.30. Lì ritrovo me stessa. Mi sfogo. Quando sono lì non c’è la collega cagacazzi, non c’è la crisi, non c’è il litigio, non ci sono i presentimenti e nemmeno i cattivi pensieri. Ci sono io.

Ci sono io fottutamente sudata e fuori forma.

E la cosa bella è che non me ne frega niente se impiegherò un anno a tornare forte e vivace, e sì, pure bona come un anno fa. In quelle poche ore mi sento viva.

In quelle poche ore e quando vedo una cosa del genere:

Uh, ed ora che ho uno smartphone tutto schermo (e che schermo) aspettatevi errori di battitura, molestie su Twitter, Instagram e compagnia. La cosa meno figa è che ora si vedono pure i miei pori in HD.

Vi ho avvertiti.

Ma… c’è ancora qualcuno che legge?

Non credo.

• Comprare asciugamani nuovi e rinnovare la biancheria in generale (si sa mai).
• Passare da casa dei miei (il passo avanti è questo: non è più “passo da casa” è “passo dai miei”) e recuperare tutte le maglie, magliette e top sportivi visto che sono una furia in palestra e non posso certo continuare ad andarci vestita da casa come Abelarda (una vecchia che si intrufola ai corsi diversi dal pilates e lo yoga e fa perdere un mucchio di tempo perché non capisce una mazza, e sì, lunedì stavo per ucciderla senza volerlo).
• Evitare di riprovare a prendere fuoco (…) mentre cucino.
• Chiudere le persiane almeno il sabato sera, che la domenica mattina il gatto guardone viene a farmi visita ed osserva. Tutto.
• Viaggiare meno con la testa ed essere più pratica. Qualunque cosa io voglia non arriverà come per magia con un corriere espresso direttamente a casa. Penso.

Tutto il resto è silenzio stampa.

La solitudine e l’assenza di macchinette parlanti (tipo la tv) lasciano spazio ai pensieri. Mi accorgo sempre di più di quanto la gente non sia assolutamente simile alla maschera che indossa ogni giorno.

Io ho sto viaggiando spesso senza, la maschera. E sto prendendo più facciate per terra che frutti dal grande albero delle opportunità. Sicuramente è più difficile, visto che il sistema lavorativo del nostro paese sembra sempre più colpito da atteggiamenti servili e lecchini che da un viso pulito che guarda le cose sapendo che nulla è come sembra realmente, che fa domande sapendo già qualche risposta di tanto in tanto. Ma tant’è.

Vorrei andarmene.

Per una volta nella vita vorrei che mi salvassero, portandomi via.

Alla fine essere salvati non è poi così poco dignitoso. In certi casi ci sta e basta. Non è lontano il momento in cui deciderò che ne ho abbastanza. Dei lecchinaggi, delle sgridate senza senso, degli atteggiamenti, della maschera. E di tutto.

Mi manca solo un “ti prendo e ti porto via” di troppo.

Post poco chiaro? Sarà la solitudine. Ve l’ ho detto.

Mi sto evolvendo.

Forse in peggio.

Sto riorganizzando la mia vita passo per passo, tra una spesa con l’essenziale per vivere (anche se manca sempre qualcosa), una notte insonne ed uno spostamento di ufficio (sì, sono tornata al famigerato piano panicopaura poi vi racconterò).

Alterno momenti in cui mi sento sola e penso che non ce la farò mai, con parte dello stipendio che se ne va il 3 del mese per l’affitto (questo mese capo si è dimenticata di convalidare gli straordinari di fine novembre e dicembre e noi ragazze abbiamo percepito lo stipendio nudo e crudo, un trauma), a momenti in cui spaccherei il mondo da quanto sono felice.

Tutto nella norma.

Ah, ho pure avuto un brutto torcicollo che stenta a passare, ed ho già ispezionato la palestra sotto casa (letteralmente sotto casa, a 10 metri dal mio palazzo), che però è molto cara, quindi devo pensarci.

I miei fanno di tutto ogni volta che passo da loro per trattenermi a cena o per la notte. Evidentemente hanno paura che non mangi o non dorma abbastanza. Ed hanno ragione. Lo sanno che sono alla ricerca del mio equilibrio, che per ora, nella sua fase embrionale, è semplicemente bisogno di controllo.

Che detta così fa molto psicopatica. Ma vi assicuro che non è così.

Quindi sto benone, e la voglia di scrivere passa in secondo piano.

Questo post l’ho scritto settimana scorsa. Dovrebbe essere più chiaro il concetto, no?

edit: andrò a vedere gli Iron Maiden e voglio farmi un tatuaggio. Per cui sì: sono psicopatica. E sto vivendo di espedienti.

♥

Sono a casa.

Mettetela a tutto volume (anche) per me. Che la chiavetta (provvisoria) fa pietà.

Mensolina sopra la scrivania con tanto di Darth Vader in modalità “il dito: tiralo”.

Manca solo la linea adsl, il mio grande cruccio da sempre: ovunque vada non è mai disponibile, tanto che sto pensando alla versione satellitare, nonostante i prezzi decisamente superiori. Ed un po’ di organizzazione, ma per quella c’è tempo.

E manca il vestiario (tranne le scarpe, le ho quasi trasferite tutte), che porterò il week end prima del trasferimento definitivo.

Ma se avessi meno puzza sotto il naso potrei andare a viverci anche domani.

(vi ho già detto che mi verrà un culo bellissimo??)